Что такое сепарация от родителей и как ее провести? Объясняют психологи

Расти со «Стилем» Каждому человеку важно пройти сепарацию от родителей, поскольку она позволяет стать самостоятельным и независимым, взять в руки «штурвал» своей жизни. Однако далеко не всем удается справиться с этой задачей вовремя

Разбираемся вместе с психологами, в каком возрасте и как в норме ребенок сепарируется от родителей, чем чревата незавершенная сепарация и как ее провести во взрослом возрасте.

• Что такое сепарация от родителей
• Виды
• Как понять, что сепарация не пройдена
• Как провести во взрослом возрасте
• Советы

Материал прокомментировали:

Дарья Яушева, клинический психолог, когнитивно-поведенческий и схема-терапевт;

Екатерина Козейкина, психолог, системный семейный терапевт.

Реклама на РБК rbc.group

Что такое сепарация от родителей

До шести лет большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но при этом все еще находится в связи со своими родителями и семьей

Сепарация от родителей— это процесс постепенного отделения ребенка от взрослых, которые его воспитывают, и развития его независимости и самостоятельности. Этот процесс начинается с самого рождения и продолжается на протяжении всего взросления. Сепарация— важная часть психологического развития ребенка, она влияет на формирование его личности.

Дарья Яушева, клинический психолог, когнитивно-поведенческий и схема-терапевт

В норме человек проходит сепарацию-индивидуацию (так это называется на языке психологии) в подростковом возрасте. Тинейджер осознает себя, создает представление о себе, избавляясь от зависимости от родителей, переставая идеализировать их. При этом сохранять привязанность тоже важно (не могу не отметить это как психолог, в практике опирающийся на теорию привязанности Джона Боулби). К сожалению, люди путают два термина: «привязанность» и «зависимость».

Этапы сепарации от родителей

• С рождения до полугода: симбиоз. Когда мы рождаемся, то находимся на первой стадии созависимости— в слиянии с мамой. Природой предусмотрены симбиотические отношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Малышу это необходимо для выживания, а также для формирования связи и создания доверия. Эта стадия длится около полугода, пока ребенок не начинает ползать.
• 18–36 месяцев: противозависимость. В этот период как родители, так и дети нуждаются в независимости друг от друга, объясняет психолог Екатерина Козейкина. Ребенок исследует мир и многие вещи уже хочет делать самостоятельно, а родители к этому времени возвращаются к своим долгосрочным целям в виде карьеры и собственных взаимоотношений.
• 3–6 лет: независимость. Во время этого периода, который длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но при этом он все еще находится в тесной связи со своими родителями и семьей.
• С 6-19 лет: соединение и отделение. В этот период уровень близости с другими людьми колеблется. То ребенок ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача человека на этой стадии— научитьсяменять степень близости, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.По сути это этап, во время которого человек учится сотрудничать и договариваться. Именно на этой стадии отношения с родителями проходят ключевую трансформацию, когда ребенок осознает ответственность за свою жизнь, а родители признают и уважают его взрослость и автономию.

Екатерина Козейкина, психолог, системный семейный терапевт

«Как правило, человек с незавершенной сепарацией сильно зависим от мнения и оценок окружающих людей, подстраивается, пытается соответствовать чужим ожиданиям. Скорее всего, он будет делать не то, что важно ему самому, а то, за что его одобрят, похвалят. Следовательно, фундамент самооценки будет крайне шаток, поскольку будет держаться не на ощущении самоценности и представлениях о себе, а исключительно на чужом мнении. При этом человек может добиваться социального успеха, но совсем не ощущать удовлетворения от этого.

Также при незавершенной сепарации взрослый ребенок часто скидывает с себя ответственность за свою жизнь, финансовое положение, живет с родителями, часто обращается к ним за советами и избегает принятия собственных решений. Кроме того, у человека может оставаться множество нереалистичных ожиданий от родителей. То есть, по сути, это некое застревание в позиции ребенка, который по-прежнему ждет, что за него все решат и сделают либо родители, либо партнер.

Кроме того, не сепарированному человеку может быть сложно построить здоровые отношения, поскольку он склонен растворяться в партнере, жить его жизнью и потерять себя».

Виды сепарации от родителей

Подросток формирует собственное представление о себе, он сам оценивает себя, учится стоять за это, стремится уйти от необходимости ориентироваться на оценки взрослых

Четыре типа сепарации от родителейописал Джеффри Хоффман [1]. Это те составляющие отделения от «значимых взрослых», которые позволяютчеловекуощутить своюиндивидуальность.

1. Эмоциональная независимость— это уменьшение зависимости от одобрения или неодобрения родителей. Подросток формирует собственное представление о себе, отличное от родительского. Он сам оценивает себя, учится стоять за это, стремится уйти от необходимости ориентироваться на оценки взрослых, но пока еще боится гнева с их стороны.
2. Аттитюдная независимость рождает способность оценивать мир вокруг, исходя из собственных представлений, опираться на суждения и оценки, основанные на личном опыте.
3. Конфликтная независимость— свобода от чрезмерных переживаний тревоги, вины, ответственности, недоверия, гнева по отношению к родителям. Если в этой части происходит сепарация, подросток обретает способность, не испытывая чувства вины, идти своим путем. Он уже умеет отстаивать себя, свой выбор, свою индивидуальность, даже если родители противятся этому, запрещают что-либо.
4. Функциональная независимость предполагает, что человек обретает способность физически отделиться от родителей, самостоятельно обеспечивать себя, а впоследствии и свою семью. Начинается это с обеспечения базовых потребностей, простых действий, вроде стирки, готовки, похода в магазин, оплаты счетов. Сначала подросток делает это, проживая с родителями, затем— отдельно от них.

Дарья Яушева:

«Уровни,или этапы сепарациимогут происходить последовательно, а могут пересекаться друг с другом. Важно, чтобы в итоге человек ощущал себя цельной, свободной личностью, способной стоять за себя. Это и есть взросление с дальнейшим переходом к зрелости».

Как понять, что сепарация от родителей не пройдена

Сепарация — это двусторонний процесс, в котором участвуют не только дети, но и их родители

Для некоторых признаки непройденной сепарации становятся очевидными, когда на них обращают внимание посторонние. Кажется, что у всех так устроено, но удивленный взгляддруга или партнера может показать, что это не так, подчеркиваетДарья Яушева.

1. Сохраняется эмоциональная зависимость от родителей: страх не оправдать их ожидания, обидеть или расстроить близких. Чувство вины из-за собственных достижений, которые превышают возможности родителей. Злость, желание что-то доказать, победить родителя.
2. Человек не способен принимать решения, не посоветовавшись с родителями.
3. Если родитель просит (требует), по первомуже зову сын или дочь мчится к нему, пренебрегая собственными потребностями.
4. Потребность регулярно поддерживать контакт: созваниваться, переписываться, встречаться. Тревога или чувство вины, если приходится оставлять родителей одних, если пропущен звонок.
5. Сложно выстраивать взаимоотношения с другими людьми. Есть потребность найти авторитетную фигуру или, наоборот, продемонстрировать свою независимость.
6. Ощущение внутренней пустоты, поиски себя, которые длятся годами. Переживание того, что человек живет не своей жизнью, а установками своих родителей.
7. Проблемы с выстраиванием и отстаиванием собственных границ. Потребность уступить, страх конфликтов.
8. Совместная жизнь с родителями во взрослом возрасте, притом что возможность выстроить жизнь отдельно есть. Бытовая или финансовая зависимость.
9. Сложности с выстраиванием долговременных отношений с партнером, потребность в одобрении молодого человека или девушки родителями. Если получается построить семью, то родитель оказывается чрезмерно вовлечен в ее жизнь, в принятие решений. Иногда речь может идти о том, что человек боится начать встречаться.
10. Ментальные расстройства: депрессия, зависимости, тревожные расстройства, иногда даже личностные нарушения— все это может быть следствием непройденной сепарации.
11. Идеализация родителей, стремление оправдать их ошибки, взять вину на себя. Если кто-то указывает на недостатки, человек может брать на себя роль адвоката.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Процесс взросления полностью завершается примерно к 24-25 годам, в идеале в этом возрасте человек должен отделиться от родителей и стать автономным: научиться заботиться о себе, развить свою систему ценностей, взять полную ответственность за свои действия. На этом этапе также должны быть выстроены границы с родителями.

Екатерина Козейкина:

«Важно понимать, что сепарация— это двусторонний процесс, в котором участвуют не только дети, но и их родители. Задача первых— отделиться, стать автономными, а вторых— отпустить, позволить своим детям быть самостоятельными. Сепарация от родителей не подразумевает ухудшение отношений, а как раз наоборот, после нее они могут выйти на новый уровень, и строиться не на долге и зависимости, а на взаимном уважении и свободе.

Если родители не признают автономию человека, имеет смысл попробовать с ними поговорить, постараться донести свою позицию, объяснить, что их ценности и взгляды на жизнь могут отличаться, и это нормально. Можно сообщить в мягкой форме, что, если они хотят продолжать общение, то им придется научиться считаться с ценностями, желаниями своего взрослого ребенка, и перестать навязывать свои. При этом, говоря о своих границах, важно делать это с уважением к точке зрения родителей.

В самом начале установление границ может вызвать у родителей удивление, гнев или грусть. Это абсолютно нормально, людям требуется время, чтобы привыкнуть к новому формату отношений. Чаще всего на этом этапе происходят небольшие конфликты, непонимание и попытки вернуть отношения в прежнее русло. Со временем все успокаиваются, и отношения приобретают новый характер.

Поскольку сепарация— непростой эмоциональный процесс для всех участников, бывает и так, что родители не готовы к новому формату отношений и продолжают настаивать на своем. В таком случае единственным способом держать отношения в приемлемых для себя рамках становится сокращение общения до минимума».

Как провести сепарацию от родителей: советы психолога

Чем более независим человек, тем проще ему будет устанавливать правила в общении с родителями

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, переехать от родителей, минимально обращаться за помощью. Если сложно сделать это сразу, можно последовательно отказываться от зависимости. Чем более независим человек, тем проще ему будет устанавливать правила в общении с родителями. Иначе у них останутся рычаги влияния, и они будут чувствовать свое право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться.
2. Выстроить четкие границы: давать родителям обратную связь о том, что не устраивает в отношениях, обозначить темы, которые вы не готовы обсуждать, ограничивать советы и рекомендации. Конечно, точно также важно с уважением относиться к чужим границам и потребностям. Ввыстраивании границ важна последовательность. В большинстве случаев недостаточно сказать о чем-то один раз и ждать изменений в отношениях.
3. Перестать ждать одобрения от родителей. Понять, что вы не ответственны за их ожидания и не должны им соответствовать. Вы имеете полное право выстраивать свою жизнь так, как хотите именно вы.
4. Осознать свои истинные ценности, желания: опираться исключительно на них, а не на мнение своих родителей.

Екатерина Козейкина:

Иногда нужно многократно озвучить родителям свои потребности, раз за разом твердо защищать собственныеграницы. Если приходится сталкиваться с манипуляциями, то точно не имеет смысла что-то доказывать и ввязываться в споры. Как правило, они всегда заканчивается конфликтами, которые в итоге ничего не решают.

Любая попытка манипулировать другим с помощью чувства вины означает неуважение к этому человеку и его потребностям. Дело в том, что, когда у нас пытаются сформировать чувство вины, наши потребности не принимаются в расчет. На первый план выходят потребности другого человека. В этот момент важно ответить себе на вопрос, готовыли вы пожертвовать своими интересами ради других людейи какую цену придется за это заплатить.

Важно не бояться быть «плохим», говорить «нет» и выдерживать чувство вины. Сначала может быть непросто, но постепенно это чувство будет становиться слабее. Еслиже постоянно подстраиваться под родителей, скорее всего,это будет сопровождаться злостью. Какие-то чувства в любом случае придется выдерживать. Поэтому стоит подумать, что важнее: собственная жизнь или обслуживание потребностей родителей и попытки им угодить.

Если вы эмоционально реагируете на манипуляции своих родителей, продолжаете злиться и обижаться, стоит проанализировать свои ожидания. Как правило, сильная эмоциональная реакция свидетельствует о том, что какое-то наше ожидание не оправдалось. В некоторых случаях, когда родители часто прибегают к серьезным манипуляциям и угрозам, имеет смысл совсем прекратить отношения. Вы имеете право выходить из токсичных отношений, даже если речь идет о близких родственниках.

Советы родителям

Важно разговаривать, интересоваться жизнью ребенка, постепенно выстраивать с ним дружеские отношения

Главная задача родителей— не мешать ребенку становиться самостоятельным: последовательно передавать ему все больше ответственности и давать возможность принимать собственные решения. Необходимо научиться смотреть на своего ребенка как на отдельную личность и позволить ему иметь свою точку зрения, свои интересы, идти своим путем, отмечает Екатерина Козейкина.

«Важно разговаривать, интересоваться жизнью ребенка, постепенно выстраивать с ним дружеские отношения. Можно поддерживать идавать направление, но стараться не давать советов без запроса. Лучше будет спрашивать, нужнали ребенку ваша помощьили он справится сам. Дети могут ошибаться, и это нормально, ведь это их опыт, который в дальнейшем может стать мощной опорой в жизни.

Также большое значение имеет собственная жизнь, не связанная с ребенком. Родители, которые погружены в свои дела, работу, интересные проекты, хобби, друзей, совершенно точно будут меньше сфокусированы на жизни своих детей. Ведь жизнь гораздо шире выполнения родительских функций»,— подчеркиваетпсихолог.

Что почитать по теме:

• Линдси К. Гибсон, «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями».
• Стефани Шталь, «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки».
• Йен Кан Чжен, «Стань себе родителем. Как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя».

Читайте также:

• Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь
• Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них
• Как создать комфортное личное пространство