Большинство людей стремится к тому, чтобы в отношениях все было хорошо. Однако часто эти старания не только не помогают, но и вовсе вредят. Мы расспросили психолога о том, с какими трудностями встречаются влюбленные и как их правильно решать
Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.
Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами
С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?
В первую очередь это— эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, всели у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре— не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел— и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.
Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.
Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.
Рядом с ним— скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот— много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»:ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.
В чем главные причины этих проблем?
В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.
Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно— максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате»— мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого— чаще срываемся друг на друге.
Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».
Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.
А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, теже подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь— не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старостии «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».
Естьли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?
Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа. Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Тыже целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.
Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?
Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».
Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.
Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке— том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.
Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному— совсем не страшно?
Да страшно быть одномуна самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем»— когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.
Сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.
Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?
Здоровая форма самодостаточности— это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких— нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать,и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такимиже обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации— это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.
При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»). Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся,когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти»— напрасная трата сил.
Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти— ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.
Личная терапия в браке: как это работает?
Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.
В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и тоже понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»
И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать— и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.
Правдали, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.
Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего— Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.
Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого— нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот— вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизньне расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.
Поэтомуотвечаюна вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.
Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?
Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании— это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться— и жить.
Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.
Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного— присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:
- Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая)— справишься»;
- Еще пропадают комплименты и слова поддержки— буквально вымирают как вид;
- Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
- Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
- Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «ялюблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.
А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.
Что указывает на необходимость сохранить союз?
Это опятьже не вопрос к психологу.
Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».
Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого— и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».
Вот когда у вас есть это понимание— это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие— кончили за упокой».
«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи
В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?
В книге десятьупражнений, разделенных на три блока: в первом— те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором— упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем— упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.
Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то ябы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.
Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела»— и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).
- С чего (когда) все началось?
- В чем вижу причину конфликта я?
- В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
- Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
- Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
- С помощью кого или чего?
- Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
- Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
- Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
- К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
- Можноли уладить проблему с помощью денег?
- Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
- Будетли эта проблема важна через месяц? А через год?
- Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
- Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
- С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
- Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
- Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
- Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
- Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
- Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
- Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
- Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
- Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
- С чем больше нельзя медлить?
- Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
- Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
- Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
- Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
- Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
- Из какой роли я решаю этот вопрос? Могули ее изменить, выбрать другую?
- Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
- Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
- По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?